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后来还是跟小b提起了那天聚会的事,小b大吃一惊说小胖姐你就这么放他走啦?我挺纳闷的,不放他走那我要做什么……?小b说这个时候当然要当面说清楚啊多难得的机会啊,告诉他如果没那个意思就别在这出现啦,唉这人怎么这么不识相……我一听就无语了,我还没这心思呢小b倒是好激动……纵然以前想过这些,可一碰面就高兴得啥都忘了,还怎么问得出口……小b一副恨铁不成钢的样子,我也不好意思继续说了。后来有天聊天的时候,a居然主动问我干嘛之前不跟他联系。我突然觉得,自己做过的很多事情,大概他真的不明白,而做这些事情的原因,一定要清清楚楚地说出来,他才能够接受……我那场失败的恋爱,搞得我很狼狈,不敢跟他再有关联,只能自己逃跑了……a问了那样的问题,好像逼得我要把这些话明摆着讲出来一样,这不是一个死循环吗……?不过我话还没说出来,a就说了,他不愿意因为某些原因失去一个朋友,我们本来是很要好的啊,我怎么可以这么自私呢,我不要他这样的朋友,可他还是需要我的啊。当时我一时半会没转过弯,几乎都快顶不回去……他也不是不明白啊!可是为什么明白了却还要这么问?然后又轮到我摸不着道了……想起那时候有姐妹觉得a很自私,我就脱口对他说自私的人不是我,是你啊,但是我后面根本不知道该说什么……口才就这样,一到关键时刻就不行了,唉。a听了之后就说,反正叫我自己想想,就挂了……叫我想想,我想了十多年了,他大概是觉得我还想不够吗?心里挺难过的,怎么这问题转了一圈,又跑到我头上了呢……?№251☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-0702:01:14留言☆☆☆十一的假期结束啦……我也舒服了……:)再来说两句……楼上的dododo……真是说中。那时候,突然觉得,我眼前已经是绝路啦。既然面对面我没胆说,那我隔着个网络总可以说的吧,到时候不管他讲什么,我都不怕啦……以前我一直在想,a快结婚吧,结婚了也许我就不想了呢!但是他还一直都是这样过……本来就觉得这是自我安慰,但渐渐的这样看着,自己都要急哭了,总不能对他干着急吧,这不是我的问题吗?就算想起a,我一个人都能又哭又笑,太难受了……有天小b特不爽,例行在问候a的祖宗--,我脑子里面嘣的一下,就说,好,我去写信。小b没反应过来,还当我在跟他说冷笑话,呵呵……然后回头我在家窝了几天,给a写了封很长很长的eail,我把好多心里话都说了,那些开心不开心的东西都讲啦……我这人想东西没什么条理,写东西也搞老半天,墨迹了好多天才写完。小b一直说要看要看,可我不会给他看的,有一些东西,我都没对他说过,也不想再让他知道了……十多年啦,对我来说就是一部好长好长的罗曼史,在他眼中就是一部荒诞的喜剧,所以怎么能让他看呢……这大概是我自己也想留点自尊吧,所以详细的东西,就不让他知道了_……写完之后心里打鼓了好久。发不发呢?发了估计就没有后路了!我是觉得很不安,那就找点别的事情做吧。于是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了,我就摸回来按了发送。信送出去之后的几天,我大概处于一种不正常的亢奋状态吧,也不困,也不饿,小b看着也没多话,自己躲自己窝里面不来找我啦……我一个人这样瞎疯了好多天,a没有回信,直接跑来找我了。我没想过他会来这招,看到他站在店门口就像看到鬼。他就问我到底是想要干什么……其实我觉得有点委屈,他一来这样问,我就不知道说什么了……绝路啊……然后我就开始乱说话,我说你每次都这样,大家都会烦,你也觉得我很丢人是吧,那我以后不丢人了,跑不起我也躲的起吧……然后我就开始不知道说些什么了。现在回想我当时说的东西,也是挺奇怪的,估计根本不能说明问题吧,但是我至少说出来啦!期间a一直都不说话,一直就这么盯着,其实我很怕,怕的要死,可是我一直在说,说个没完,说着说着怎么自己就哭了呢?我觉得又难过,又丢人,在自己的店里面,还有那么多店员,还有那么多客人……太丢人了,可我控制不住。我都不知道原来哭是这么累人的事,没一会我就头晕脑涨,耳朵听不清楚东西,然后我抹了一把,就这么难看地去开车了……a还是不说话,上了车也不吭气。以前,我在a面前,大笑都不敢,因为我知道我情绪激动的时候脸上扭曲的要命,就更别说大哭了。可那天我豁出去了,反正肯定就这样完了……a就这样不说话,一直坐着,我觉得好像当年那一句“不行”,还更让我痛快,这次他不说话,结果让我一直哭到头晕,说话都没力气了,结果就这么一直晕得想睡觉……过了很久,我就等着看他能说什么,结果他就来一句,哭好了,哭好了就开空调,车里面很闷。然后我就更没力气说话了,唉……№269☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-0915:05:19留言☆☆☆其实我很想就这么开车回家去算了,不知道怎么的反正我就特别的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚东西,只能一直坐在车里面,反正这也蛮舒服的,于是就这么跟a干耗着。以前一直有在战色逛,有姑娘说过纠缠自己的ws胖男人,十分讨厌……我想,在a眼里,大概我就是这种ws的胖子吧,说了不喜欢,还靠过来,被这样讨厌的人喜欢,大概a也会觉得不舒服,也会觉得我不自量力又死皮赖脸。其实我不会完全这么想,但是如果我不这么想,我就没法断掉对a的感觉,于是就这么拼了老命的恶心自己……楼上也有人说啊,喜欢一个人就觉得他有千般好,越觉得a好,我自己就越难过。有时候觉得是不是a在同情我,才一直这样对我,可是我很明白,我要的不是这些呀。我抱着那点非分之想,这么久了一直站在一边对他张望,他既然能够明白,为什么不一巴掌拍死我呢……!后来我真的是哭够了,说话都直咽气……我说我不信知己这套的,我觉得你很好,所以我一直这样,你觉得很好玩,我觉得不好玩,我以后不打算这么过了,你当没我这个朋友吧……!!其实,当着他的面,我从没像这样说话一套套过……想必我当时真是吃了豹子胆吧。不过其实也很可笑,他一直都没怎么说话,我却说了那么多,就像我自己在自编自演一样。我想,那次大概是我最做作的一次了,做作得我都不认得自己了,没准a还觉得我在自作多情呢……№270☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-0915:33:16留言☆☆☆a还是不说话……我安静了一会,也不知道能再说什么……我让a下去,我要回家,a却不走。我当时大概是恼羞成怒了,丢人丢到这份上,我要回去逃命了,你还想怎样!然后我干脆下车走路,他就这么跟着,我连救命都想喊了……一路上我闯了好几个红灯,a看不下去了,说要回家好歹打个车。我抬头看他,就一片模糊,我眼睛还没缓过劲呢,就这么模糊……十多年来我都没忘记过他的脸,一想到他都很清晰,我从没想到还能有这么不清不楚的时候呢。这下好了,我心里的话都说完了,但是他却不肯说,我是觉得完了,这次以后都不会有什么了。我就这样看着不清不楚的他,定了口气说,我现在觉得你这个人很讨厌,认识你算我倒霉,这个朋友我也不做了,你回去吧。然后我转身走了,他也终于没有跟过来。其实我很想说再见……可是不对,再见有别还有见呢……可是永别哪这么简单呢?回家的路上我一直对自己说,以后再也不要见了,这出搞完了就再也没有以后啦!然后回家就蒙头睡觉,之前哭的头晕,一贴枕头居然还真马上就睡着了。我没有做梦,要是真像书上写的那样,会做个梦梦见a来找我的话,那就真是小说了……醒过来我把手机卡卸了,电话拔了,心跳的厉害,就像小时候做了坏事一样,然后一直呆在家。
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